سوتی های کاربران در خارج از ایران

[sarah_xzx]

یه بار هم دبی بودیم خواهرم خیلی با اعتماد به نفس (تازه 2 ترم کلاس زبان رفته بود ) توبی وایلد وادی به یه خارجی که ساعت دستش بود می خواست ازش زمان رو بپرسه هی میگفت :how much ...how much ?..excuse me how much is it ?


یارو هاج و واج موند بود ک خودش متوجه شد و با خنده جمله خواهرم رو اصلاح کرد و تایم رو گفت

یه سری هم توی مالزی یکی از فامیلامون که انگلیسیش در حد صفر بود باهامون بود ... حالا ما هم توی این برند های گرون ورساچه و گوچی و شنل و اینجور جاها می رفتیم ...( اینجور جاها هم یکی از فروشنده های محترمشون خیلی موذبانه میان و در بست درخدمت پاسخگویی شما ) ...این فامیلمون از ما می خواست که بهش قیمتها رو به ریال بگیم تا ما می گفتیم اونم همچین انگار که یارو فروشنده زبون مارو بلده ب همون لهجه فارسی - بوشهری میگفت نه عااااامووووووووو ..اینا خیلی گروننن ...ارزونتر بدین که ما بتونیم بخریم ...یا اینکه به فارسی ازشون تشکر می کرد

---

یه سری هم با پرواز از تهران اومدیم بوشهر ..فرودگاه اینجا اینقدر کوچیکه که از هواچیما در در سالن کمتر از یک دقیقه چیاده رویه....

وقتی که در هواپیما رو باز کردند و ما خواستیم پیاده شیم دیدیم که جمعیت عظیمی با کلی خبرنگار پایین پله ها هستند تا نگو وزیر راه اومده بوده...بعد ک اونها رفتند به ما اجازه پیاده شدند رو دادن ..منم اصلا حواسم نبود و جز اولین نفرای پیاده شونده بودم پشت سر همون گروه وزیر فیلمردارا راه افتادم و یه ملتی هم پشت سر من که دیدم شوهرم داره می خنده و صدام میکنه که در سالن از این طرفه و برگردم ..خلاصه ملت هم از ما گیج تر همه تا یه مسیری پشت سر اون گروه می رفتند و یهو به خودشون می اومدند که راه اونطرفی نیست


ببخشید ک کارهای ما به جذابی سوتی های شما نبود ولی خداییش تو همون لجظه خودمون رو خیلی خندونده....

[shahrzad_a]

چهار -پنج ماه پیش یه سوتی دادم اما الان فهمیدم چی کردم!!!!

رییس من که امریکایی هست برای یادداشت از سربرگهای دفتر وکالت خانمش استفاده می کنه . روی سربرگ عکس و اسم و آدرس خانمش هست(بی غیرت روزی ده تا ازونا رو می زاره رو میز کارمندای مرد عذبش و از خدا و پیغمبر هم نمی ترسه ) منم اولین بار دیدم فامیلی خودش و خانمش یکیه! و اونهم گفت این خانممه. خوب منم گفتم اِ ؟؟؟با cousin تون ازدواج کردین ؟ اونم گفت نه! فامیلیشو عوض کرده! منم گفتم آهان نایس! و تموم شد!

حالا جونم براتون بگه که من هر کیو اینجا دیده بودم فامیلی شوهرشو دنباله فامیل خودش اضافه کرده بود. چه می دونستم میشه کامل عوض کرد و شد یه چیز دیگه؟ اما بازم اشکالی نداشت .

اما عمق فاجعه از دیشب معلوم شد که من داشتم درباره نوه خاله بابام ! با یه امریکایی حرف می زدم و از لفظ کازین استفاده کردم. اونم که تمام اطرافیان من رو میشناسه گفت کدوم کازینت؟ منم گفتم نسبتش اینطوریاست و دوره . اگه ایران بودم شاید میگفتم آشنامونه و فامیل به حساب نمی اوردم. اما ترجمه اش میشه second cousin دیگه! اونم قاه قاه خندید(در واقع گاه گاه خندید) و گفت یعنی چی فامیل به حساب نمیاد ؟یعنی حتی می تونی باهاش ازدواج کنی ؟!؟!؟!؟!؟!؟!؟!؟!؟!
من: چه ربطی داره؟
اون: آخه با سکند کازینت که نمیشه ازدواج کنی!
من : هان ؟؟؟؟
اون با چشمای از حدقه در اومده: ببینم شما با 1St کازینتون ازدواج می کنین؟؟؟
من: به ! عقد دختر عمو و پسر عمو در آسمان ها بسته شده .پس چی ؟ اگر می بینی من مجردم چون عمو ندارم!
اون: ( با حالتی که انگار گفتم می خوام با برادرم ازدواج کنم و چندشش شده) اما این خلاف قانونه !

و من فهمیدم اون روز به رئیسم چی گفتم و معنی نگاهش ,سکوتش ,لحنش ,تازه برام روشن شد!

حالا محض اطلاع :
تو این ایالات ازدواج با کازین ممنوعه:
Arkansas

Delaware

Idaho

Iowa

Kansas

Kentucky¹

Louisiana

Michigan

Minnesota ²

Mississippi

Missouri

Montana

Nebraska

Nevada ¹

New Hampshire

North Dakota

Ohio¹

Oklahoma

Oregon

Pennsylvania

South Dakota

Texas

Washington ¹

West Virginia

Wyoming

و تو ا ین ایالات آزاده:
Alabama

Alaska

Arizona

California

Colorado

Connecticut

Florida

Georgia

Hawaii

Illinois

Indiana

Maine

Maryland

Massachusetts

New Jersey

New Mexico

New York

North Carolina

Rhode Island

South Carolina

Tennessee

Utah

Vermont

Virginia

Wisconsin

مرجع :http://www.cousincouples.com/?page=states

[rs232]

چه جالب شهرزاد جان. من نمی دانستم که در کالیفرنیا ازدواج کازین ها آزاد است. پس باید دوباره پرونده کازین هایم را در لس آنجلس از بایگانی راکد در بیاورم!

[soheilbadami]

خیلی جالبه این موضوع . گمون نمیکردم اینجا هم به امور شخصی افراد گیر بدن ! باید دید چه فلسفه ای داشته که قانون شده.

[shahrzad_a]

خیلی جالبه این موضوع . گمون نمیکردم اینجا هم به امور شخصی افراد گیر بدن ! باید دید چه فلسفه ای داشته که قانون شده.

فلسفه؟ ژنتیک ! درصدی از نسلشون رو نجات دادن .البته سرچ که می کردم دیدم خیلی ها عاشق کازینشون شدن و التماس دعا دارن اما در اقلیتند.

[soheilbadami]

خیلی جالبه این موضوع . گمون نمیکردم اینجا هم به امور شخصی افراد گیر بدن ! باید دید چه فلسفه ای داشته که قانون شده.

فلسفه؟ ژنتیک ! درصدی از نسلشون رو نجات دادن .البته سرچ که می کردم دیدم خیلی ها عاشق کازینشون شدن و التماس دعا دارن اما در اقلیتند.

خب پس چرا بعضی ایالات این فکرو (نجات نسل) کردن ؟ مطمئنید چیز دیگه نبوده ؟ توهم توطئه

[shahrzad_a]

خیلی جالبه این موضوع . گمون نمیکردم اینجا هم به امور شخصی افراد گیر بدن ! باید دید چه فلسفه ای داشته که قانون شده.

فلسفه؟ ژنتیک ! درصدی از نسلشون رو نجات دادن .البته سرچ که می کردم دیدم خیلی ها عاشق کازینشون شدن و التماس دعا دارن اما در اقلیتند.

خب پس چرا بعضی ایالات این فکرو (نجات نسل) کردن ؟ مطمئنید چیز دیگه نبوده ؟ توهم توطئه

حدس من اینه که جایی گذاشتن برای ماها :دی اما فرهنگ سازی کردن. همش حدسه ها

[amiry]

اونم همچین انگار که یارو فروشنده زبون مارو بلده ب همون لهجه فارسی - بوشهری میگفت نه عااااامووووووووو ..اینا خیلی گروننن ...ارزونتر بدین که ما بتونیم بخریم ...یا اینکه به فارسی ازشون تشکر می کرد

---

ببخشید ک کارهای ما به جذابی سوتی های شما نبود ولی خداییش تو همون لجظه خودمون رو خیلی خندونده....

اختیار دارین. من که از خنده روده بر شدم. به خصوص این تیکه" نه عااااموووو... گرونن" منو یاد وقتی انداخت که برادر کوچیکه یکی از دوستان که همشهری شما هم هست از دبی اومد اینجا تا با من بریم دنبال کارهای مجوزی که میخواستند از وزارت صنایع برای یه تولیدی بگیرند. خانم کارشناس ایراد گرفت که این رقمی که شما برای سرمایه مورد نیاز و خرید دستگاه نوشتید خیلی زیاده و میخواست ادامه بده که مثلا از این دستگاه تولید داخل هم هست که این رفیق ما پرید وسط حرفش که: "دزگاه(دستگاه) گرونن" اگر برای طرفهای دیر باشید حتما میشناسینشون.

یه بار با بابام رفته بودیم سنگاپور. من بار اولم بود که با بابام خارج میرفتم. هرجا هرچیزی که میخریدیم میگذاشتند تو یه کیسه پلاستیکی خوشگل تحویلمون میدادند. بابام میگفت" بند شو (آویزون یارو بشو) یه کیسه دیگه بگیر"
میگفتم پدر من میخوایم چیکار. میگفت همین که گفتم، بند شو یکی دیگه بگیر. منهم میگفتم طرف هم مخالفتی نمیکرد. تا رفتیم براش از کلارکز کفش بخریم. فروشنده که ظاهرا صاحب مغازه هم به نظر میرسید یه پیر مرد همسن بابام بود.
کلی با زبون بی زبونی با بابام عیاق شده بود. بابام هم ول کن نبود باید همه مدلهارو پاش میکرد تا انتخاب بکنه. پیر مرد بینوا هم که خستگی تو چشماش موج میزد دست اخر یه مدل آورد و اندر فواید اون مدل داد سخن داد و اینکه این مدل هم مثل خودم و خودت ریگ کف جو هستش و همیشه فروش خودشو داره و از این حرفها تا بابای من راضی شد اونو بخره. بعد از کلی چونه زدن سر قیمت وقتی همه چیز داشت به خوبی و خوشی تموم میشد، چشم بابام به پاشنه کش استیل و خوشگل پیرمرد کفش فروش افتاد.آقا چشمتون روز بد نبینه، تا حالا میگفت " بند شو یه پلاستیک دیگه از یارو بگیر"
ایندفعه گیر داد " این پاشنه کش یارو چیز خوبیه ها! بهش بگو بده به ما" منهم در حال التماس کردن که: "پدر من پاشنه کش میخوایم چیکار؟ خونه چند تا داریم. تازه این اسباب کار این زبون بسته است" که دیدم پیر مرد بی نوا خودش دو دستی پاشنه کشو تقدیم کرد. از نگاهش معلوم بود که میگه: " تو رو خدا برید دیگه"
بعد که اومدیم بیرون بابام گفت: " خودمونیم تو هم زبون بلد نیستیا! آخرش هم خودم ازش گرفتم"
حالا ایندفعه شما ببخشید اگر خنده دار نبود. ولی این اصطلاح : بند شدن تو دهن من موند.

[MORFIN]

من دیروز یه سوتی دادم در حد چی...

چند روز پیش با یک شرکت آمریکایی مکاتبه داشتیم جهت همکاری و در نهایت اون ها برامون قرارداد ها رو فرستادن. منم گذاشتم سر فرصت پر کنم فرم ها رو و بفرستم. دیروز تلفن زنگ خورد و من به شماره نگاه نکردم و جواب دادم، دیدم یه نفر داره مسخره بازی در میاره و میگه: "ما ما ما ما ما" !!! فکر کردم دوستم، نیما است و داره شوخی میکنه. بهش گفتم: "ما ما ما ماوو؟!!" یهو دقت کردم دیدم طرف مقابل داره با سرعت جت انگلیسی صحبت می کنه و من اصلا نفهمیده بودم اینو!! چشمت روز بد نبینه ولی تا حالا چنین لحجه ای به گوشم نخورده بود و کلا دست و پام رو گم کرده بودم!! گفتم شما؟ گفت بنده مدیر عامل شرکت بووووق (!!) هستم و می خواستم در مورد قرارداد ها صحبت کنم!!!! منو بگو یهو انگار آب سرد ریختن روم!!! انقدر دست پاچه شده بودم که دیگه نفهمیدم چی گفتم بهش... بعد از تلفن، رفتم ایمیل دادم و بابت اتفاق پیش اومده عذر خواهی کردم و دوباره دلیل نفرستادن قرارداد رو براش توضیح دادم. اونم ایمیل داد و تشکر کرد و گفت نیازی به عذر خواهی نیست و همین که وقتتون رو به من دادید از شما ممنونم...

خلاصه تقریبا به خیر گذشت!! :دی

* نکته اخلاقی : هر وقت تلفن تون زنگ زد، حتما شماره رو نگاه کنید تا انتظار تون نسبت به طرف مقابل تعیین بشه و مثل من که انتظار ایشون رو نداشتم، سوتی ندید! :دی

[قانون]

پدر جان شما اگه زبانت خوب نیس چطوری میخوای با اونا کار کنی دردسر بدت بیشتره.

[MoHaMaD021]

مالزی :دی
تو مترو نشسته بودیم من و دوستم ؛
بعد یه مرد مذهبی (روحانی مالایی) نشست کنارم من داشتم بد مالزی می گفتم که متروهاش گاهی آدم ها مثل حیوون میان کنارت میچسبند و فرهنگ ندارن و این حرفا
همش هم به انگلیسی . . دوستم آفریقایی سیاه پوست بود
بعد اونم تایید میکرد و میگفت آره آره .
رومو برگردوندم دیدم کل مترو دارند منو نگاه میکنند.
منم ضایع شدم بودم ..
بعد برگشتم گفتم " آره میبینی اصلا اینجا یه جوری شده دیگه خلاصه مالایی ها اینجورن و خوب الان رفتم اونجا کجا بریم ؟"

تا 30 دقیقه بعد مردم همچنان داشتن نگاه میکردن ؛ بحث هم عوض شده بود :دی

نتیجه : آقا دهن و ببند.

[MORFIN]

پدر جان شما اگه زبانت خوب نیس چطوری میخوای با اونا کار کنی دردسر بدت بیشتره.

من کی گفتم زبانم خوب نیست!! :دی اون لحظه دو مشکل عمده وجود داشت:

1. من اصلا و ابدا انتظار نداشتم طرف زنگ بزنه بهم، اونم به تلفن خونه که اصلا یادم نیست کجا اون دادم بهش!! :دی

2. لحجه اش افتضاح بد بود. یعنی یه چیز میگم یه چیز میشنوی، من کلا فقط حرف میم میشندم!! :دی مخصوصا اول تماس!!

شرکتم یک دفترش UK هست و یکی دیگه US و فعالیت هامون تو زمینه IT و کامپیوتر هستش، و بازار اصلی مون هم بازار جهانی، اولین بار نیستش که با یک شرکت خارجی طرف میشیم!!

[reaz110]

سلام دوستان خیلی با حال بود ولی براتون یه واقعیت تلخ رو میگم که اگز اونجا بودید از خنده می مردید
یکسال و نیم پیش برای مدیکال و کلاسها تو ترکیه بودم این کلاس ها برای این بود که بصورت عمومی ما با فرهنگ و قوانین امریکا پیش از مهاجرت اشنا بشیم خلاصه یعد از دو روز کلاس روز سوم معلم خواست ما رو تست کنه به همه بچه های کلاس یه ورق امتحان داد و گفت ببینم کی باهوشه و سریع جواب میدهد اقا تا ورق ها را داد و گفت شروع کنید کلاس تبدیل شد به باغ وجش حالا بعضی از سئوالاتی که یادم مونده رو میگم
کلا 15 تا سئوال بود شماره یک نوشته بود به دقت تمام سئوالات بخوانید و دستورات لازم رو انجام بدهید و همیجوری ادامه داشت مثلا سئوال دو این بود که اسم خود رو سمت چپ بالا صفحه بنویسد بعد دورش یه دایرهره بکشید بعد پایین صحفه 3تا مثلث بکشید هرکی به این سوال رسید بلند بگه من اولین نفرم و دومین نفر جیغ بکش سومی بگه وووووووی بعد سئوال بعدی جمع کردن اعداد پشت صفحه بود و بعد بلند باید جواب میدادی یه سئوال اینجوری بود که باید سن و تاریخ تولد رو با صدای بلند میگفتی
حالا داشته باش کلاس 20 نفری ما رو همه پشت سرهم جیغ و سرو صدا داشتن یواش یواش بعضی ها خفغون گفتن و بعضی ها هم اینه مسابقه دویدن جواب رو گذاشتن رو میز
حالا جریان از این قرار بود که سئوال اخری نوشته شده بود که فقط به سئوال دوم پاسخ دهید و امضا کنید
خلاصه اون روز همه یه درس بزرگی رو گرفتیم ولی تا الان که رعایت نکردیم
و ظرتی امضا میکنیم یا میگیم یس

[Sahar-Germany]

سلام، اولا مرسی‌ از دوستانی که سوتی نوشتن کلی‌ خندیدم.
گفتم بیام من هم چند تا از سوتی هام رو بگم براتون.
من وقتی‌ رفتم آلمان، آلمانی‌ بلد نبودم و سوتی‌های من از همون تو فرودگاه شروع شد، به آلمانی‌ مرد می‌شه ه‌ر و زن می‌شه دامن، واسه همین دستشویی مردونه رو با حرف ه و دستشویی زنونه رو با د نشون میدن. از هواپیما که بیرون اومدم سریع دنبال دستشویی گشتم، مونده بودم د رو برم یا ه رو که از شانسِ بد رفتم تو ه. وقتی‌ وارد شدم، دیدم ااا چرا بعضی‌ از دستشویی‌ها مدل ایستاده و کنار همه (بدون اتاقک). من هم اولین باری بود که از ایران خارج میشدم و باز هم نگرفتم موضوع چیه، البته تو همون قسمت دستشویی معمولی‌ هم داشت که من رفتم توش. بعد که اومدم بیام بیرون چشمتون روز بد نبینه دیدم یه یارو سیبیل کلفت ایستاده داره از دستشویی مدل ایستاده استفاده میکنه وحشت منو گرفت، سریع در رو بستم قایم شدم تو دستشویی، حالا مگه تموم میشد این میرفت اون یکی‌ میومد، خلاصه یک ربی اونجا قایم شدم تا دستشویی خلوت شد و من پا به فرار گذشتم. نتیجه اخلاقی‌ این که وقتی‌ به یک کشور خارجی‌ میرید لاقل اسم دستشویی زنونه و مردونه رو از قبلش یاد بگیرید.

[Mohamad1331]

اين خاطره ايي كه ميگم،ماله تهرانه ولي خيلي خندوند منو و ميخوام شماها هم بخندين
يه شب با دوستام رفتم بام تهران و تا ١ اينا اونجا بوديمو گوشيمم اصلا انتن نداشت و به خونه هم چيزي نگفته بودم،وقتي داشتم برميگشتم خونه بابام خيلي خيلي عصباني زنگ زد گفت كجايييي؟گفتم بام تهران بودم و تق قطع كرد
اومدم خونه ديدم اوه بابام خيلي عصباني جلومه و زل زده به من،يهو دااااد زد(جوري كه صدا ميگيره! )و گفت اخخخخه ادم تا اين موقع شب ميره پشت بوم!؟منو ميگي داشتم ميتركيدم از خنده هيچي نتونستم بگم اومدم اتاقم،بعد برگشتم ديدم بابامم هر هر داره ميخنده ولي حرصش هم گرفته :دي